Construire, dit-elle

"Allo, le service urbanisme ? Oui, je voudrais savoir si mon terrain est constructible. Le ZH 361. Vous pouvez regarder ? Parce que j'avais un papier mais je l'ai perdu dans la tempête. Vous savez, la tempête des infos. On a été inondés, par chez nous, alors je n'ai plus aucun papier. Et puis vous êtes loin, je ne vais pas pouvoir me déplacer... Ah non, il n'est pas constructible ? Mais il faudrait le rendre constructible, parce que vous comprenez, je vais avoir des frais à cause de la tempête, et je pensais le vendre, ce terrain. Vous pouvez me dire la marche à suivre pour le rendre constructible ? Ah bon, ça ne se fait pas comme ça ?"

Danse macabre

Les petites filles se précipitent dans le vestiaire à la fin du cours de danse. Pendant que je la rhabille, la mienne me dit : "Tu sais, Maman, il y a une fille de la danse, eh ben, pendant les vacances, sa maman, elle est morte !"

A côté, un papa rassemble les affaires de sa fille.

"On rentre à la maison tout de suite après ? lui demande-t-elle. Rhoo, j'ai pas envie...

- Tu sais, j'ai beaucoup de papiers à faire ce soir..."

Après son départ, je me rends compte qu'il a oublié un gilet. Je le donne à la maîtresse.

"Et c'est laquelle, ta copine qui n'a plus sa maman ?"

Ma fille me répond que c'est celle qui vient de partir avec son père.

 

La vieille dame au gilet fluo

A la sortie de la pharmacie, elle s'équipe lentement de son gilet fluo. Elle a des difficultés pour enfiler les manches, malgré la largeur de l'équipement. La couleur détonne sur son manteau noir, ses bas noirs, ses chaussures orthopédiques noires. Elle prend son caddie à roulettes et commence à marcher.

Je vais à la boulangerie, puis au tabac, puis à l'épicerie, puis remonte en voiture et quitte le bourg environ une demi-heure plus tard. Et, tout à coup, je l'aperçois qui trottine au bord du talus, du côté gauche. Elle a déjà fait au moins 2 kilomètres et le prochain hameau est au moins à 4 km. J'aurais pu l'emmener. La prochaine fois, juré.

Mystère et tampons Jex

Le Garde-champêtre se tourne vers moi.

"De toute façon, je sais des choses, moi. Mais je ne les dirai pas.

- Je ne vois pas à quoi vous faites allusion, et si c'est pour faire des mystères, ça ne sert à rien, c'est un peu facile.

- Oh, mais vous ne savez pas tout, vous !

- Tout finit toujours par se savoir, vous savez.

- Mais j'vais vous dire, si on me retire les produits des femmes de ménage, c'est pour une bonne raison !

- C'est pour une raison de logique, je ne vois que ça. En quoi l'achat des produits d'entretien serait une mission de police municipale ?

- Oui, mais... non, c'est parce que je sais des choses !"

Et lassant t'es surtout

Quelques bonnes raisons de ne pas se souhaiter une bonne année :

- L'hiver est la période où nous transportons microbes et virus, et il faudrait faire la bise à un tas de gens à qui on ne la fait pas d'habitude, rituellement, une fois par an ?

- Avez-vous vraiment envie de faire la bise à votre patron ? En général, c'est là qu'on se heurte les lunettes, les pieds ou, horreur suprême, le bout du nez. Oups.

- Présenter ses voeux, c'est courir le risque de commettre une gaffe. "Alors, qu'est-ce qu'on te souhaite, un bébé ? " "Ah non, surtout pas, t'es folle !" ; "Bonne année, bonne santé, à ton mari aussi" "Ben, tu sais, on vient de lui trouver une grosseur suspecte..." Oups.

- Il faut penser à remettre à jour sa liste d'adresse. "Dis, c'est toujours M. et Mme Trucmuche ?" "Mais non voyons, c'est Mme toute seule maintenant !" Oups.

- Enfin, les voeux de début d'année 2008 se sont-ils réalisés ? Non ? Bon ben alors...

Bah, je souhaite quand même une très bonne année 2009 à mes quelques fidèles lecteurs !