Bien conservée

La policière municipale soupire.

"Pfff, il faut que j'aille à la maison de retraite pour des soins de conservation... J'ai pas envie, là...

- T'es obligée ?

- Ben oui, c'est une vacation de police.

- Et... tu vois tout ?

- Ben, je vois, j'entends, j'ai les odeurs, la totale quoi. La plupart des collègues, ils ne restent pas en fait. En plus, je la connais, celle qui fait les soins, c'est une bavarde ! La dernière fois, je suis restée deux heures pour un soin qui prend dix minutes, mais elle parle, elle parle... en plus, elle est tout le temps en retard...

- Faut dire que ses clients, ils sont pas pressés.

- Oui, et puis ils ne râlent pas."

Comme un dessin de Sempé

Château de XXX dans l'Yonne. Une réception est donnée en l'honneur des donateurs de plus de 1000 euros à l'association caritative locale. Le buffet est servi dans le hall sous dix mètres de plafond. Les invités se perdent dans les salons. La Baronne de XXX, 90 ans, sort sur le perron, se place dans l'embrasure d'une haute fenêtre et allume une cigarette.

"Eh bien, Madame, on vous y prend, vous vous cachez ?

- Oh, je vous en prie, ne dites rien à mon mari, il ne veut pas que je fume à la maison..."

Nom d'une pipe

Le conseil municipal débat avant de décider s'il faut ou non rembourser la caution au locataire du logement communal.

"Vous pensez, dit le Maire, les murs des chambres des enfants étaient recouverts de graffitis. Chez l'aînée, c'était même écrit : chicha, chicha, chicha..."

- Chicha ? demande une conseillère, et ça veut dire quoi ?

- Eh bien, c'est comme si elle avait écrit qu'elle aimait la pipe, la pipe, la pipe !"

Une femme qui tranche

Rayon charcuterie. Elle a une allure élégante, elle est sophistiquée, lunettes Chanel, mains manucurées, cheveux impeccables. Des clientes passent devant elle en poussant chariot et marmaille, en tongs et débardeur informe. C'est à peine si elle semble les voir.

"Et avec cela ?"

Elle se sert de la trancheuse avec maladresse et n'est pas très habile à emballer la viande.

Montée d'adrénaline et chute de l'histoire

Aux urgences.

"Monsieur, nous allons vous transférer en neurologie.

- Comment ? En neurologie, mais pourquoi ? Il y a quelque chose dans mes analyses ?

- Ben, en neurologie, c'est là où on s'occupe des neurones...

- Je veux voir un médecin immédiatement !

- Bon, je vais vous le chercher."

*

"Oui, bonjour, quel est le problème ?

- Le problème ? J'arrive pour un mal de dos, on me fait des examens, on ne me dit rien, et voilà qu'on veut me transférer en neurologie ! Allez-y docteur, dites-le moi franchement, qu'est-ce que j'ai ?

- Ben, en fait, c'est parce qu'on manque de place, on vous a trouvé une chambre en neurologie..."

Au supermarché, encore

Un couple et deux enfants au rayon conserves :
L'homme : Et pourquoi pas une choucroute ?
La femme : Ouais... Y a quoi ?
L'homme : Ben celle là c'est au Riesling et...
La femme : C'est quoi ça le rizlingue ?
L'homme : Ben c'est du raisin !
La femme : T'es sûr ?
L'homme : Ben oui !
La femme : Ben prend le premier prix parce que moi la choucroute au raisin...

T'es plus ma copine

"Tu sais, maintenant, on ne va plus pouvoir être copines.

- Ah bon, pourquoi ?

- Ben mon père se présente aux élections contre ton père, alors...

- C'est les histoires des grands, ça, ça nous regarde pas !

- Ben si quand même, t'es plus ma copine."